looaa

还是忍不住经常去原来的博客看，它就象坏在那一刻的手表，日志心情永远就停在那一天了，文字墓碑一样提醒着过去，我还是希望有一天突然看到更新的一篇，挽回的一篇．可怎么可能，人总是期望不可能会发生的事情，河水倒流时光逆转．

我心里明明这样想着，却还是依然难受，也许这么多年我从来没想过真正失去，从来都有前方，而现在突然没了方向，在家里睡觉都难以安稳．是不是有太多笨蛋女人跟我一样只想为了爱情不顾一切觉得只有爱情才值得不顾一切？是谁灌输的这样的思想，没有人教过我，我自己在过程里发抖战栗在结果里留恋．

看电视的时候林彬对杜鹃说，

我喜欢你，我喜欢你！我从第一眼看到你就喜欢你了，可是我有什么资格？

杜鹃,你一定要好好的,过的比谁都幸福,知道么

我不怕死,可是我怕毁了你,毁了你的一生。

杜鹃突然哭的象个孩子．

要是我妈不在场，我肯定也得哭，林彬也这样说，你也这样说，你瞧，我爱的是个天生的台词作家．可我不能跟杜鹃一样信誓旦旦冲动的跑去爱人那里，故做坚强的问他的心意，问到底是要如何，放肆的大哭．

杜鹃还是跟白杨结婚了不是吗，还是爱上白杨了是不是？最终还是没有了林彬．

该说说＂短裤＂，因为莫名其妙他成了我在武汉的最最牵挂．也许他可以见证我的"花心"．

我们7月份才认识，我不到8月就被迫离开了武汉，是次到现在仍然让我耿耿与怀的离别，离开之前我跟短裤说了几句话呢，从认识到离开，大概没有3句？我不记得了，我只记得我离开前突然不舍，便走到隔壁，隔壁只坐着一个男生，就是短裤，我不知道他的名字，于是省略掉直接进去坐在他旁边，他看见我笑笑说，你QQ是多少我加你．

还好，我毫不犹豫留给了他，我没有平时那么矜持的说下次再说吧．

直到现在，我想深夜的时候有个人可以听我说话的时候，＂短裤＂便在网上大大咧咧的问，有没有发现我变可爱了？然后在视频里放肆的抽烟．

我很想念他，想念为什么那天晚上约我去操场散步的不是他而是＂大便＂，不是有锁骨的小孩，而是有大肚腩的＂海龟＂？

我想我一定精神有问题，我每天都会觉得有不能忍受的心情，今天，我实在不能控制的时候，我给你打了通电话，用我们家那坏的电话机，一拿起话筒里面便充满了嘈杂的声音，可还是听到你无比清晰的在远方问，喂．喂？

顿时心安，放下电话．谢谢那快退休的电话机，好象我从一个总是患气管炎的老人不停的咳嗽中听到他说，你还好，你中气十足，可能一切也还都好．

那就好，那就好．

我出去找个秋千想玩下，却发现快要２２点的时候仍然有那么多小孩子在玩，在笑，在吹牛．

习惯了写，突然间停止了，就觉得有倾诉的欲望，这么多天。
我是太寂寞了呢还是真的非你不可了，大家都说你不好，我也觉得你不好，可是爱不爱这事跟好不好永远没有关系。而且，说起来我能算的上好吗，勾引这个勾引那个，一时间有那么多半砬子工程，虽然只是随便说说
虽然只是对你说过爱这个字。
我想这辈子，这上半辈子，都忘不了你了，
就算是我结婚，生子，可能心里依然是你的天下。

不知道多少天没上网了，也许只有几天，我却觉得有很久。

看到你写的字，你过的不好是吗？我的短信你也没有回，电话也没有接。

我曾经说全世界的人我最担心你不好好过，你不好好活。

现在想说什么给你听，却不知道说什么好。

因为我自己都不知道该怎么过。

我们都得加油，知道吗

你好好照顾自己，好好工作

加油，我爱你。

似乎很多很多年以后我才能有资格评价我的这段时间到底是怎么了，情况似乎不是很好，不过我还活着,还得继续过,你好好的就好了，别管那么多了，有时间给我写点长信,要求了你这么多年,从来没有写过长的，忙过来之后给我写点，看你的文字是一种享受，很悠闲的一种享受,这几天这里下了很多很多雨,时大时小的,很冷，有点象武汉的冬天,那种灰色的天空下五颜六色的气味让我很陶醉，你知道么，有时候对着自己笑也很舒服呢，淡淡的,看着镜子中的自己有点似曾相识又很陌生的那种感觉,看着看着，就彻底不认识自己了，看清楚自己比看清楚这个世界要难的多，前几天在网上写博客,碰到一个叫做"永远是多远"的女人，她说她为了寻找一些曾经让她想把生命付出的东西跑到了美国,可是在美国的日子并不好过，下了网之后我突然笑了,很大声很大声的笑了，你知道么,很久没有对着自己笑了,而且笑完了还骂了一声"操",哈,日子似乎在这一个脏字中又有了色彩，其实有时候想想，我又有什么不知足的呢，毕竟我还很清醒,没有丧失最起码的逻辑,以前我很害怕有一天我会找不到逻辑了，整个人混乱了，然后再也不会清醒了，这个噩梦就象影子一样天天跟着我，终于我走出来了，失去了一直不想失去的，得到了似乎不应该得到的，可是到底什么是应该的还是不应该的呢，我想把答案留给时间回答，可是时间恰恰是我最需要的也是最容易失去的了，所以,一切的一切都应该不那么重要了吧,日子一天一天过,我们也会从变大中慢慢变老了吧,好象心态不是很正对么?我也是这么想，好了好了，可能这一辈子再也不会在长江妈妈的的肚皮上踩水了吧,罢了罢了,曾经沧海，竟然真的除却巫山了.

只为了纪念生日里第一束孤单美丽的玫瑰，第一个你打来电话说生日快乐，ＱＱ里一堆的玫瑰，

不说谢谢了，我们那么熟，不要生分了．

玫瑰插在可乐瓶子里照样安心的盛开，

我头昏昏的，在网上看到一篇文章

＜你知道小海是谁吗＞

我说，小海是个孩子．

我也是，对，我也是．

我可以在并不喜欢的麦当劳里解决一切节日．

所以，上帝可不可以不要让一个孩子一个人走路走那么久

孤身等待他的鸡皮鹤发

　　又出去看房子，风好象一夜之间变猛烈了很多，我刚洗的头发被吹的乱七八糟，我穿着青青的一件衣服暗暗的唠叨，nnd，幸好把头发烫卷了，乱也有型．

房子不好，东西太少同住的女生嘴巴太厉害．

我一下子无语，走先，不知道自己这么多毛病什么时候能租到房子．

曾经我们雨后爬地大旁边的山，踩了满脚的红色的泥巴却依然开心的牵手一起去山下的饺子馆吃饺子
曾经我们跟我的姐妹们一起吃火锅，姐妹们一直夸你好帅我们好般配，你偷偷跟我说，我起码要灌醉她们中的两个。
曾经你骑自行车带我去菜市场，我跟在你身后看着你老成的样子去的买肉买茄子，回去认真的光着膀子烧菜，开心了就手里握着铲子转过身来迅速的吻我的嘴，然后得意地继续
曾经你晚上陪我一起看光谷的阿姨伯伯们一起跳舞，说，你在这看多久我就在这陪你多久
曾经你去面包店给我买我爱吃的蛋糕，我挑蛋糕的时候，你对店员开玩笑说，什么世道啊她吃东西我付钱。
曾经你要我去买烟给你，一字一句的教我，买3块5的啊别要面子买贵的。
曾经你攒了一堆衣服要我洗，我说不洗，你说，人家女朋友都给洗。我说那好吧。你却突然变了主意说，别洗了走，我们去你们学校晒太阳
曾经我狠心让你自己回学校把你扔到我们学校门口，后悔了以后跑回去一看，你依然在，根本没有走
曾经我们非要大雨的时候出来约会，明明带了两把伞你却非要打一把，然后伞全部遮到我头顶，自己的衣服都湿透了，就脱下来拧，水一直流，你就对我炫耀说，看，我为你淋了这么多雨。
曾经我们去帮你的朋友偷樱花瓣，樱花瓣象雨一样落在我们身上，我还偷偷抓了两把塞到你的领口里，樱花园的夜晚美丽的象游乐场。
曾经你穿的很休闲的衣服，带着棒球帽很帅的推着自行车在我们宿舍楼底下叫我的名字，姐妹们都象疯了一样说你快下去，快下去，他今晚上穿的那么帅！我赶紧跑下楼，在昏黄的路灯底下朝你一直笑
曾经我多早去你找你，你都嫌晚说你已经等了半个小时，我有次特意提前半个小时去，你连人影都没有．
曾经我得了重感冒，你还是要见面，见面了就要亲，我说不要，你问为什么，我说怕传染你，你却一直亲我的嘴，一边含糊的说传染给我吧传染给我你就不难受了。结果真的那样传染给了你，我的感冒也消失了
曾经我们买了情侣手机，你很开心，问你为什么，你说当然开心了，我电池坏了可以换你的
曾经我们一起去试裤子买裤子，最后终于给你买了条牛仔裤，我们开心的在付款台很多人面前接吻
曾经想找机会多见你一面，吵架的时候故意把伞遗落在咖啡店里，想你给我送来，结果，那支伞就那样再也不见.

曾经我们晚上一起躺在你们学校新的草坪上抛硬币，结果最后一次那个5角的硬币掉到草坪上，怎么找也找不到了，你于是就说，记着啊，这里永远都有一个属于我们的硬币。

曾经你说没人要你，我凑合着娶你算了

曾经你认真的盘算一年会赚多少，买房会花多少．

曾经我听电话里说对不起您拨叫的用户已关机听到要吐．

 

曾经你无数次问我，你还好吗，我说，很好，不好．
曾经，

曾经你问我为什么每次告别都不回头看你，我于是开始每次都回头很多次，但是那以后你就再没有回头

近来话越来越多，不是好事，因为不止是写的多说的也多了．

幸好我到达不了高谈阔论的水准，因为那是我最讨厌的说话状态．

我讨厌的事真多．

跟短裤聊了短短两句觉得他勾引水平上升了层次，可以勾引完不等我反应效果给他看就下线了．

进步神速，我从那时候开始头疼，象发烧一样混混沉沉，烧吧烧吧，我暗自诅咒自己，也许烧糊涂了就知道该怎么走路了，糊涂的时候做的决定往往都是最内心的渴望，虽然不是最理智，但是也算有结果了．

结果就是，信誓旦旦的跑去买了大的行李包，买了雪花啤酒，完了付了钱回来，看到诺大个行李包无辜的倚在墙角的时候，突然有点不知所措，因为，这时候脑热已经消退，最佳状态消失了．

无药可救了，知道吗短裤，我知道你那么笨，不懂，哎．

也许有的时候人很容易遗失自己，不是所有人，就是我这类人．

任性的认为冲动做事是一种特权，还有点不要脸的骄傲．

其实，我想这是一种病．

新的这首歌我一打开页面就能听到，我很得意很得意，但其实别人也许在自己的容忍范围内等不到女歌手开唱．等到她开唱的也许认为这样民谣的歌唱很无聊到要睡着．可是我找到这首歌的时候觉得美妙的要开罐啤酒喝了．

 

昨天实在闲到要死的时候突然想到我还从来没有去看过房子，尽管我不一定留在北京，但是去看看吧，说不定有什么致命的诱惑要我坚定不移的留下呢，我联系了房主的qq，一个极其外向极其想交朋友的男生．

说的房子环境很好，自己也在电视台工作，刚毕业，跟我一起住的女生一个是学美术的一个是学服装设计的，还有一个男生在家里写小说．诱惑不小，

多好啊我跟自己说，要是能跟他们成为好朋友每天一起吃饭逛街真是美好的不得了．于是穿上鞋子散开头发批点批点的跑去了．

闷在家里写小说的男生接待了我，有点腼腆不戴眼镜的哈里波特．边无拘无束的跟他聊天边参观，家里很好床很好小院子更好．

门口还有肉夹摸和凉皮．

在门口还遇到了两个韩国ＧＧ～～

哎，世间怎么有这么多诱惑。
可是为什么却没了冲动了呢

我老了，马桶一样，没有幻想，冲不动了．

　　也许跟小时候一样，压根就没变，令我为难的事情总要推到最最后，退到无路可退的时候，然后决定那所谓的决定．我妈说，猪的特性，初中的时候交作文总是要早上起来临上学的时候胡乱写几笔交差完事．我想，那不是天才吗．
　　而现在，开始退后，在北京，因为是首都，我也不好说它坏话．我前几天只是说讨厌北京就有人说我不爱国了，我有点背不动那罪名．

　　于是，北京挺好，首都很现代化，我每每坐在公交车上，听这售票员大妈用蹩脚的英文报站，就觉得想笑．第一次从国贸坐车回来在几路都忘记了听到英文报站都惊了一下，回头看看车厢里没的一个老外，更没有一个人表现出听着别扭的表情，我想，我完了，我纯粹的乡下妞．

　　乡下妞平均每天２次的面试挺惊人的，公司各式各样，大厦什么名字都有，每天的习惯就是上了公交车跟售票员问站名，开车了竖起耳朵听站名生怕坐过，结果就是在车上不能睡觉让我十分的郁闷，下了车立即找个打扫卫生的接着问路，到现在为止我已经极其厌恶了这种日子．每天重复播放．稍稍可以安慰的是，打扫卫生的不管是阿姨还是叔叔伯伯，态度都好，让我觉得我还是个可以撒娇的小女孩．我是很容易头脑发热的人，有人宠的话，说话都会变调，变小n岁．尽管我还不算老．而说话没多大关系，因为一般人听不出来．

　　可是头脑发热是很大的缺点，导致我现在到处跑也没决定去哪，有人对我说热乎话我就立即感激涕零想跑到他／她身边跟他／她喝酒撒欢．我是不是孤独久了才有这毛病？

　　我牵挂不少人不少地方，也许是图谋不轨，可是这不轨是什么我也不知道．糊里糊涂的，有人说我整天晕．那人是谁我都忘记了，也许是叉叉，叉叉叉？叉叉的我跟同住的女生都明白，男生只能一头雾水，哈哈，让我得意万分的往事．跟我同住的女生写博客是我见过最有个性的人之一，她的一篇文章可以断断续续的写一个月也写不完，而且，每次断的地方不是句号的地方也不是逗号的地方，而是凭空半截的就消失了．
　　这样很好，吊人胃口吊的尤其的特别．不拘泥于形式．只我点击的次数就几十次，那博客只有２篇文章．

　　我讨厌自己写的博客，类似与我讨厌很多事情，可能是我比较喜欢把话写在一些烂纸上，让别人当垃圾，也让自己当垃圾，每次翻出来看的时候想揉开一团废纸一样，然后在这废纸上毫无掩饰的写着我做作的心事．那样还觉得有点珍贵．我这样说，我们寝室的姐妹们一定会鄙视的说垃圾婆，我通常回句，没错．

　　现在垃圾婆在北京挺郁闷的，我一般很谦虚，说有点郁闷的话其实已经郁闷至死，而现在这样说，你肯定也明白了，就是．．．．所以得想办法离开亲爱的首都，太多繁华太多小资，我都受不了，曾经面试的时候有个老女人粉低盖n厚，妆化的无比浓，对我说过＂你好，我介绍下自己，我姓露，叫露西＂我当时就想大笑并昏倒．

　　所以，唠叨没完，我得做决定，去哪里，我退到无路可退了没？

　　给我个墙角让我死在那里吧．那里没得退．

午后的风声

怎么能被形容成一轮皎洁

花的颜色

又怎么会带着淡淡的离别

所谓的忧郁的空气

落笔后要怎么写

最后一直到你的微笑

在我面前漫山遍野

亲爱的

我这才开始对诗的语言有所了解

－－－－－－－－摘自＜关于方文山的素颜韵脚诗＞

跑了很多陌生的路，也许现在对自己来说最熟悉的风景就是 陌生。

想打 电话给谁，却只有你．

开心的你喝酒的你郁闷的你，我的耳朵默默想着，

深圳的嘈杂透过听筒传来，很近，很安慰。

我什么都说不出口．

声音多美好，可以那么遥远那么温柔的抚摸到

可以让矜持的沙发暂时掩盖浮躁